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Ryan McGee, redator sênior da ESPN
Pensamento inspirador da semana:
Então me coloque no chão
Coloque-me seis pés abaixo
E deixe a pedra dizer
“Aqui jaz a garota cuja única muleta era amar um homem um pouco demais”
Se você for antes de mim, direi ao coveiro que é melhor ele cavar dois
Cave dois
– “Better Dig Two” – The Band Perry
Aqui na sede da Bottom 10, localizada na tenda médica onde os colares são armazenados para ajudar Joey Galloway a se curar de uma chicotada depois de sábados inteiros virando rapidamente a cabeça para dizer “O QUE?” depois de cada observação de Dan Mullen, sabemos que as temporadas de futebol universitário fazem com que a sede do clube se transforme em segundo plano, a sala onde moramos pode se tornar um lugar que se esvazia rapidamente.
No início de cada outono, os treinadores adoram lembrar-nos que todas as equipas do país começam a época com um zero na coluna das derrotas. Mas eles nunca se atrevem a passar pelo espelho dos 10 últimos e se permitem ser lembrados de que todos os times do país também começam com um zero do outro lado daquele hífen, ou travessão, ou o que quer que seja, na coluna da vitória. .
Então, enquanto aqueles que afirmam amar o jogo continuam contando e recontando o número cada vez menor de programas da FBS que permanecem invictos, nós aqui, que realmente adoramos esse esporte em um nível mais profundo, gostamos de lembrar a todos da outra contagem regressiva de recordes. Aquelas equipes que ainda buscam a primeira vitória do outono.
A sala dos invictos ainda está na casa dos dois dígitos, uns impressionantes 10. Então, qual o sentido de aplaudir isso? Aqui no Bottom 10 Cinematic Universe, estamos reduzidos a apenas dois times sem vitórias. A sala invicta está tão lotada que vamos chamar o bombeiro. Nosso quarto, o batido, clube mais exclusivo do futebol universitário, só precisa de um extintor de incêndio.
Com desculpas a Deuce McAllister, David “The Deuce” Palmer, Duce Staley, Rob Base e Steve Harvey, aqui estão as classificações dos 10 últimos da semana 8:
O Golden(plated) Flashes perdeu seu 16º jogo consecutivo, para Boiling Green, com quatro derrotas, depois de perder uma Pillow Fight of the Week para Baller State, com quatro derrotas, e agora enfrenta Western Not Eastern Or Central Michigan, com três derrotas, que está no topo do Classificação da #MACtion. Isso é incrível se você já sonhou em ver alguém cair de um lance de escadas.
Os New Owls on the Block (NO²TB) saíram de sua semana de folga e retomaram a perseguição a Kent como os únicos times oh-fer restantes do país. Agora Kennesaw Mountain passará a noite de quarta-feira viajando para Liberty Mountain, onde o invicto Flames abre todos os jogos com uma oração antes de deixar os oponentes sem ela.
Os Eagles dão um grande salto/queda nessas classificações, em parte graças a ser o primeiro programa da FBS a demitir seu treinador principal e também porque encontraram um potencial parceiro de dança do Fun Belt para uma possível luta de travesseiros da semana do ano no final da temporada. of Century, ou PFOWYOC, pronunciado “puh-fow-yok”, que também foi como Will Hall chamou com raiva a todos na recepção enquanto era escoltado para fora. E contra quem é esse PFOWYOC?
Os East Coast Trojans, que chegaram aos quatro primeiros colocados depois de três derrotas consecutivas no Fun Belt e agora enfrentam o Fightin’ Butches do Arkansaw State, o mesmo time que acabou de encerrar o mandato de Will Hall em Hattiesburg.
Uma bandeira amarela foi lançada em campo. Então os torcedores do Horns jogaram um monte de coisas no campo. Então a bandeira foi retirada do campo. Depois o lixo foi recolhido do campo. Mas… nunca houve outra bandeira lançada por causa das coisas jogadas em campo?
A boa notícia para os Blazers é que, embora continuem perdendo, ninguém consegue perceber, porque todo o estado do Alabama está envolto em uma espessa fumaça branca do incêndio no lixo nas planícies e dos ataques de pânico em Tuscaloosa.
Os Outros Outros Aggies continuam sua festa de admissão ao Pac-12 de 2026 jogando como um time do Pac-12 de 2022, caindo para 1-6 depois de perder os não-Aggies do Novo México. Agora, enquanto estávamos obcecados com os atuais PFOWYs #MACtion e os futuros PFOWYOCs do Fun Belt, o estado de Utah está pegando a estrada para um confronto que se aproximou de nós, contra …
Os Chowboys conheciam o caminho para San Jose, mas, infelizmente, o lateral dos Spartans, Nick Nash, conhecia o caminho para a end zone pelo sétimo jogo consecutivo. Se o Wyoming quiser realizar seu sonho de tricampeão como campeão do Arizona Bowl, não poderá perder novamente nesta temporada.
O técnico do novo Duke, Manny Diaz, já derrotou com sucesso o técnico que o envergonhou no Texas, Mack Brown da UNC, sua alma mater FSU, e em duas semanas tem a chance de arruinar o ano da escola que o demitiu há três anos, Miami. A última vez que alguém passou pelo país do ACC assim, levava ordens de Sherman.
Os Buttermakers estão 1-6 e 0-4 em jogos de conferência. Após uma data aberta, eles recebem Northworstern, que está 3-4 e 1-3 na conferência. Com todas as mudanças no futebol universitário, principalmente no Big Ten, esse jogo é como estar enrolado em um cobertor velho da casa da avó. Claro, precisa ser lavado e tem cheiro de meia de ginástica mergulhada em areia para gatos e Vaporub, mas pelo menos é familiar.
Lista de espera: UMess, FI(notA)U, UTEPid (também conhecido como o time que acabou de vencer a FIU), Temple of Doom, Living on Tulsa Time (também conhecido como o time que acabou de perder para o Temple of Doom), Whew Mexico State, Me-dle Tennessee, Fa-la-la-la-la La-la-la-Tech, Baller State, Miss Sus Hippie State, Snore Eagle, Akronmonious, flopping.
Fonte: Espn
